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我最欣赏的一个人演讲稿

2023-03-22演讲稿

我最欣赏的一个人演讲稿(精选5篇)

我最欣赏的一个人演讲稿 篇1

  每个人都有自己最欣赏的东西,也许是人,也许是物。有的人欣赏一本书,但与其欣赏一本书,还不如去欣赏他的作者;有的人欣赏诗,但与其欣赏诗,还不如去欣赏诗人;有的人欣赏曲子,但与其欣赏曲子,还不如去欣赏作曲家,但同时去欣赏创造者,还不如欣赏自己,因为自己给了他们的欣赏。

  而我最欣赏伯乐,一个懂得识千里马的伯乐。

  也许会有人问:“谁是伯乐?”而我的回答是:“伯乐是所有的人。”

  因为每个人都知道欣赏,只是不去认真的欣赏,也许诺贝尔在文学上没有成就,但他在物理学上确实先驱者;也许林依轮在当厨师时没有建树,但他的歌却风靡一时;也许郭焱在相貌上不是倾城倾国,但她的乒乓球技却是世界的一霸。要知道,千里马常有,而伯乐不常有。只有真正的伯乐,才能挑出好马。

  其实人不光是伯乐,同时也是千里马。也许你语文不好,但化学非常不错,也许没被人欣赏过,但别人曾因你的欣赏而成就了事业。

  因此我欣赏伯乐,欣赏懂得欣赏的伯乐。

  是伯乐的存在,使得平凡之人成就事业,是的失足之人走回正道,使得垂丧之人找回自我,是的愧疚之人重新抬头。

  伯乐是伟大的,懂得欣赏的人更是伟大的,因为他们的存在,使这个世界变得多姿多彩。

我最欣赏的一个人演讲稿 篇2

  与过去相比,我更喜欢未来的梦想? 卡拉扬他就是卡拉扬,拥有狂热的音乐才能、却又不失优雅的奥地利人的风格,对与他来说音乐是他的全部,他就是卡拉扬,音乐帝王,一个我最欣赏的人。

  欣赏之一;坎坷的人生道路卡拉扬是著名音乐家,他在乌尔姆生活九年,出色的卡拉扬在4岁半时就在舞台上演奏,但战争打碎他成就音乐的梦想,而因为一点误差,被院长解雇了,卡拉扬被推向了外面的世界,未来的路就靠他自己创造。欣赏二;从失败中奋起 当然,卡拉扬并没有因为这些挫折而放弃音乐,而是更狂热,更投入的演奏音乐,修改音乐,面对战争的侵害,卡拉扬没有因此一厥不振,而是在维也纳乐团指挥。卡拉扬噌说“:成功属于坚持不懈的人”卡拉扬征服了重重的困难,从失败崛起,而在他的全身焕发出了“没有挫折,怎能成功”。欣赏之三:音乐,无处不在卡拉扬在生活体验到了,人们可以非常不同的方式来演奏音乐,所以说音乐——无处不在。人们常说:“音乐是人类最好的声音,没有它生活变的平淡,因为有音乐的存在,才使我们感到丰富多彩。

  这就是我欣赏的人,我欣赏他坚持不懈,奋起直追的勇气,虽然人无完人,但这些足以让卡拉扬变的完美,当我遇到任何困难我都会想起卡拉扬,默念:“成功属于坚持不懈的人”。

我最欣赏的一个人演讲稿 篇3

  这是我在《意林》上看到的一篇文章,故事是这样的:

  在一片浩瀚无垠的沙漠中,有一支驼队艰难地跋涉者,终于,有一只小骆驼忍受不了风吹日晒,永远地闭上了眼睛,骆驼妈妈泪水盈眶,发出阵阵哀鸣。赶骆人取来一个大布袋,将小骆驼的尸体放入袋中,驮在骆驼妈妈的背上。然而,酷热的天气很快使小骆驼的尸体腐烂了,一阵又一阵尸臭散发开来,使同路的人和骆驼都难以忍受,而骆驼妈妈似乎一无所闻,它背着自己的孩子,依旧迈着沉稳的步子前行。经过长途跋涉,终于到了目的地。在掩埋下小骆驼后,骆驼妈妈守了整整一夜。以后,每当经过这里,它总要走到这座“坟墓”边,哀鸣着站一会,舔舔坟上的青草,然后才肯离开。

  这篇文章叫做《驼背上的母爱》,虽然文章的作者我不知道是谁,这篇文章的真实性我也无从考证,但母亲对我们的付出,我们是有目共睹的。

  我们在母亲的肚子里“隐居”十月,伴随着母亲的万分痛苦,我们来到了这个世界,这时的母亲无怨无悔,满脸的笑容立马取代了分娩时痛得扭曲的脸。小时候,大脑还没有成熟的我们,总有可能在不经意间地在裤子里撒了泡尿或拉了泡屎,她最多也只会有点烦,但绝不生气。随着我们一天天地长大,我们越来越能体会到那份浓浓的母爱。在生病是,最着急的总会是她,为了我们的健康,她宁可一夜不眠。在外出时,最担心我们的总会是她,为了了解我们的行踪,她可以一遍一遍地打电话询问我们。一个人在家时,最操心的总会是她。为了让我们能睡得舒坦,宁可牺牲自己的时间,也要在电话里一项又一项、不厌其烦叮嘱我们……

  这就是我最欣赏的母爱。一份真正愿意舍己为人的母爱,一份值得我们每个人都欣赏、尊重和珍惜的母爱。

我最欣赏的一个人演讲稿 篇4

  我不知道这样过了这么久还有没有意义,许三多说过,要好好活!做很多有意义的事情!我就是这样活着,有做任何有意义的事情!这样活着还有意义吗?我孤独着!在没有爱情的世界里,一个人孤独的上路。年复一年,又一个收获的秋天到来!我却没有任何的收获!惟一的收获就是我又老了一岁,荒废了又一年!享受着那阵阵秋天寒风的刺激,坚强的心也痛了。谈一场不知所措的恋爱!我不知道我得到了什么?恋爱是我一个人开始,也是一个人结束。我一个人坚强地活着!没有谈过恋爱就失恋,还有什么理由坚强?得到过的人认为失去最痛苦,而我认为,得不到更痛苦。毕竟得到至少还拥有过。失去只和会不会珍惜有关。

  再也没有了那一幕幕的风花雪夜,我独自孤单的前行!尽管不知道前方是什么?再回头看看自己孤单的身影,感觉心都冷了!

  冬走春来,夜后是明,而我身后,只留下自己孤单的脚印。

  得到了什么,失去的又是什么?我又在等待着什么?我还要等多久?

我最欣赏的一个人演讲稿 篇5

  一个人上路

  没有任何的借口,从现在起,我就开始想你。在五月的黄昏里,我总是想象自己走在想你的路上,想象着一个人的远行,默默无闻。从心灵到心灵,在一很大的空间上,我把自己喻为一个喜欢想象的人。我相信我肯定能嗅到一朵花的芳香,甚至我在想,这种芳香一定能吻醒我那潮湿的记忆和沉睡已久的词语。我在忧郁地行走中,艰难地苏醒过来,就是这个艰难的苏醒让我立定眺望那片网络的草地,那片有我放飞的风筝,也有我放飞我梦想的草地。

  我喜欢网络,是因为我对任何的语言表达都相当敏感。我可以看见自己体内的层次,我时常在想:如果一个人很诗意地活在我的想象里,我就会站在远远的地方看着她,她也一定会看着我。我们就这样,静静地坐在一片灯光里。我能感受到花丛中的微笑,我以十二分的虔诚去感受一朵花在心上疏疏落落的声音,不是所有的人都能听到这种声音,也绝非在任何时刻都能听见这种声音的。我发觉自己的存活仅仅只是彻底的燃烧,为一个人在我灵魂废墟上的燃烧。

  那是个夏天。天空是湛蓝的,在临窗的那张位子上,我可以看见一群群回家的鸽子,它们很容易进入我的世界,我选择临窗而坐,还是先前的那个姿势,仿佛从未动过。我在鸽子一次次的歌唱中找回停留的理由,这样的日子真值得感激,隐居檐下,我真的可以感受到自己内心的那份沉静。当倾诉的欲望开始洒在这张洁白的纸上,我可以徒步于一个人的腹地,流放我的孤单和贫穷,流放尘世明亮的灯盏和永远的怀念。可以说,我想感觉到的,那个夏天我都感觉到了。

  此刻,我正站在凉风习习的大地。黄昏里的宁静加深了我的记忆,日子像清淡的风一样吹了过去。好在谁也没有料到我在思念一个人,我把耳朵探进黑夜,聆听那片草地花开的声音,流水和风吹过的声音。我的这种状态,很像一只半睡半醒的鸟儿,栖落在脆弱的草尖上,摇曳着记忆的暖巢。一束月光在我的书桌上来回走动。我曾经记录着这样一个过程,在夏天,在静夜中,我看到我的幸福,也许我的感觉是错误的。

  在我迷迷糊即将入睡的时候,一个声音把我惊醒,我想是因为我长期形成坎坷远近,念念不忘的缘故吧,我才有了现在如此的警觉。夜晚的宁静和我的警觉出奇的统一,让我想了那么多也想了那么遥远。“我是爱她的”,我认真地告诉我自己。我渐渐在空调的风速里平静下来,我独坐在书桌前,我一直控制不住某种内心的呼唤,仿佛出于自己耳朵的需要,又同时出于宿命的另一种存在。 我本是这样一个人,喜欢一个人,却一直不敢说。我的这种自恋的情结,让我在感到富有的同时也是一种惩罚。或者确切地说,当我真真切切思念一个人的时候,我开始一个人上路,我的行走注定着我的孤独。这样的行走,对于我来说永远都是一个未知数。缘定情生,我能感觉她的存在,我一边回忆,一边写作,我在寻求一种真实生活的时候,其实一直生活在一种虚幻里。我看到爱情鲜艳的心脏和尖锐的渴求。

  写到深夜的时候,我忍不住流下我的眼泪。在那遥远的彼岸有没有承接我的她,而她又将如何?在我抵达之后才抵达,在我离去之后才离去,或者永生地将我带进只有我一个人存活的世界里,或者天堂,让我永恒地上升,让我独舞,一路走来,一路记忆,直至忘记

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