最新伤感情书 篇1
你好，我有很多话想对你说，但却不知道如何启齿。所以就以“你好”开始吧。
13号从你那回到宿舍后，我的心里就一直很乱，不知道该干什么。星期天下午我之所以发短信告诉你我在听歌晒太阳，那是因为我心里一团乱，什么都不想干，只能看着窗外的树叶发呆。那天晚上我想了一夜，终于搞清楚了自己的感受，我想我是喜欢上你了。
我不知道你看了以后会怎么想!很可能会说我只是个小姑娘根本不懂得爱情。我不知道爱情在你心目中的定义是什么，可对我来说就是想一个人想的心乱如麻，夜不能寐，就这么简单。我不想把它搞的太复杂，在我心里爱情就是爱情，是美好而纯洁的和其他任何东西无关。说真的你不是我喜欢的那种类型，而且有很多缺点，不修边幅我就不说了，你工作忙啊，但是至少要经常洗洗头啊。说话还特别爱挑刺，一点不顾及听者的感受。还有点臭屁，看了几本金庸就自诩对文学很有研究!还老爱装沧桑!你才多大啊!(看了别生气啊!这是事实。)其实我一直喜欢像周润发，克拉克盖博那种精致的男人，觉得找男友一定要这样的。但是感觉这种东西很难说，是无法用言语来表达的，我就是一个跟着感觉走的人，对我而言没有感觉其他什么都是没有意义的。
我知道你是一个比较传统的男人，肯定认为女孩子一定要矜持，怎么能这么胆大主动向男生告白!而且只是网友只见过一次!你很可能会认为我是个轻浮的人。我只是想向说一下缘由，那是高中的时候，我和他是同桌，他知道我喜欢他，我也知道他喜欢我。可一直到毕业我们俩谁都没有勇气说出来。他去了河南我来了北京，再也没见面。整个大一大二我一直都在想着他，如果我们当时多一点点勇气那就不是今天这个结局了，所以我很遗憾，大三的时候我下了个决心如果我真的喜欢上一个人我一定要告诉他，因为在这个世界上让你觉得心动的人并不多，不管结局如何，总之对得起我的心。而且我相信我的感觉，相信你是个好人，相信你值得我这么做。是不是有点冒险?可不冒险怎么会知道结局是什么!
我也不知道我那来了这么多勇气，向你说这些话，如果面对你我肯定不会说也不可能说，虽然下了决心但还是只有面对键盘的时候我才有勇气。这些天我一直在犹豫要不要把这封信发出去，我真的害怕面对后果。但是不发的话我就会一直这么心烦意乱下去，我从来没对任何人说过“喜欢你”这句话。就是他我也没说过，我不是一个容易动情的人，可一旦动了情胆子就突然变大了(这我也无法解释)，我以前从来没想过我会先向一个男生说“喜欢你”这句话，更别说写一封这样的信，这对我而言根本不可能。
我希望你不要嘲笑我幼稚，这是我真实的感受，希望你认真对待，给我一个答复。如果你喜欢我请你告诉我，如果你不喜欢我也请你直接告诉我，不要说其他任何原因，那都是借口。我既然有说出来的勇气也就有承受失败的勇气。不过那天打电话我真的很生气!你笑什么，我的行为很好笑吗!你这么做真的很伤人心你知道吗，这是一件很严肃的事，我跨出这一步真的很难，希望你能认真点!
最新伤感情书 篇2
分手280天，我们重新一起。
我一度以为只要给你足够的时间，我们就可以回去。现在，我好累，真的很累。
刚开始，我们和好，我们重新开始，我真的很感谢你能回来，我们能回去，我以为只要努力，我们总有一天会像以前那样亲密无间。于是我盼着你给我打电话，发短信，约我。你不主动，好，那我主动。可是你每次给的回应都是装傻与敷衍。
我所有的热情与希冀一点一点被你磨灭，我强迫自己不打你电话，不发你短信，无论怎样只要不去主动联系你就好。4月14号，很多人一起玩真心话大冒险，我选到真心话，跟自己喜欢的男人说我喜欢你。我发给你后，你很久回过来，说纳尼。
我跟你说我喝了好多酒。你回了早点睡觉，晚安。我忽然就很心酸，我知道我们之间真的和以前不一样了，什么都变了，如果是以前，你会说，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后会立马打电话过来。我昨晚一直坐在同一个地方到十二点多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵挡不住你带给我的难受，心酸与不甘。我坐在那想了很多，我们之间联系少得可怜，见面次数从和好后到至今为止也只有一次。
你不主动联系我，不跟我说烦心事，不问我好不好，不找我说话。我真的不知道，我们这样算什么，我们重新开始还有什么意义。你说你也可以像波一样交很多个女的。你说的时候带着认真的色彩，可是那时候我不介意，我以为总有一天你会发现我的好，迷途知返，也以为只要你不走，其他的我都可以无所谓。
在你追叫露露的女生时，在你在跟几个女生暧昧不清的时候，我拼命安抚自己，拼命按捺下找你质问的冲动，拼命告诉自己你只是贪玩。在周围朋友都说我们不会长久的时候，我凭着一腔孤勇跟你重新开始。我以为不打扰不约束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越来越感受不到你的关怀。跟你重新开始，是我在搏我们的感情，我觉得我快要败了。
记得我们和好以来第一次约会，我等了你好几个小时，见面以后，你一直说我这里不好，那里不好。我当时真的很委屈，可是我还是笑着看着你。再分别的时候，我踮起脚轻轻地亲了你右嘴角，我以为这样你就可以更爱我一点，你就会更关心我一点。以前约会的时候，也大都是我在等你。是不是我那么迁就你，你才学不会迁就我。
zwj，你要怎样才可以学会珍惜我。可以像我对你一样对我。就因为我在你最难过得时候跟你说分手，你就要这样对我么，可是我有低声下气的找你和好不是么。因为我删了你扣扣里我的朋友么?那，半年来我的煎熬可以抵消么。
zwj，我们明明说好重新开始的，你怎么可以对我这么淡漠，像是忘了我的存在一样，连我跟你说我发烧了都不理。不爱了，你可以说出来，我说过，这是我们最后一次机会，只要你说我们分手，从今往后，我不会打扰你，彻底退出你的世界。事不过三，这次，我真的做得到。所以，如果还爱我，可不可以好好珍惜我。
可是如果真的不爱了，就赐我一个死心吧。你知道的，只要你没说不爱我了，不需要我，从此没必要联系了，我是无论怎样都不会彻底死心，只要给我一点虚无的希望，我就可以奋不顾身得等你。
我们一起的时候，你脚受伤了，我陪你去买护脚;出去约会，我从来都舍不得让你为我花钱，每次都抢着付账;你背我上山，我怕你累，努力的自己走;我为你开始写日记，记下所有有关你的事情;为了给你买生日礼物，我走了大街小巷，送了你一个别致的打火机，你后来把它弄丢的时候，我一句指责的话都没有说。
分手后，我通过各种渠道去了解所有有关你的信息;妈妈发现我们的大头贴，我跟她说的时候，眼泪不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12点，跟你说声生日快乐;知道你有女朋友的时候，我狠狠地咬了自己一口，难受爆了;我违心地祝你跟你新欢幸福;不想你新欢在你空间看到我以前的留言不开心，我从下午一直删留言一直删到半夜，一边删一边难受。
zwj，谁人可以像我这样爱你。
zwj，是不是因为这样的我太过卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸与难过。是不是料定了我不会离开，你才这样肆无忌惮的玩暧昧。
zwj，无论爱与不爱，都跟我说清楚，给我个痛快吧，就当我一直爱你的谢意吧。
晚安，谁人像我这样爱你。
最新伤感情书 篇3
亲爱的：
对不起,含着眼泪给你写下这封信.
这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....
因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....
我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈.我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久.........现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......
你知道以前我为什么不找男朋友吗?我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情.你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已.
在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说"我爱你"，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了.....我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗?因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶.孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命.当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他....一点一点看着他长大.....
我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我......我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了.......每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大.我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃(男朋友的前女友)一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧.
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗?我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓....
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情.....
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了?这一切都是为什么现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些....